Ну давай улыбайся только не мне,разговаривай,но не со мной,я ведь знаю,как тебе нравится делать мне больно....

Это не наша зима,не моя....

Почему я просто не могу всё тебе рассказать,почему всё так сложно?!

Вечер,8 вечера,много слёз,я решила выпить-4 стакана водки и 2 бокала вина.....

Сигаретный дым-я бросила курить,просто вы задымили всю комнату,все мои мозги...

Я хочу к тебе,слышишь,я мечтаю быть с тобой!!!

Я всё время мечтаю о тебе,о том,как мы на самом деле никогда не будем просто держаться за руки и ловить снежинки....

Потом я решила,что мне нужно развеяться,забыться....

Потом Сашка что-то мне втирала,а мне хотелось плакать....

Да,Саша,ты права и у меня есть чувство меры и я не собиралась ни с кем спать.....

Господи что же я делаю??????????????????

---

Интересно,как называется такое состояние,когда тебе всё время хочется плакать,а причин,чтобы всё себе объяснить не находится?!

Я плачу третий день подряд и не знаю как себе это объяснить...

Я знаю,что наверное это просто загруз и скоро он пройдёт,но мне безумно трудно и я не понимаю почему,возможно мне не хватает поддержки...

Твоей поддержки,внимания и....понимания....

И это всё замкнутый круг......

И с каждым новым словом всё больше хочется плакать....

---

И все мои мечты,догадки и надежды разом рухнули,их я собирала так долго и строила из них свою сказку....

И вот моя сказка больше не существует,её больше нет,я даже не успела её дописать....

И главный герой моей сказки больше не такой храбрый,сильный и смелый...

Теперь его нет,точно так же как и её самой....

Зато ты остаешься в моей жизне,только теперь ты уже не такой идеальный и поступки твои уже не имеют высоконравственного смысла,они вообще не имеют смысла,впрочем как и мои мысли,ведь не многим вообще дано понять их...

---

Интересно,ты вообще когда-нибудь влюблялся?!

О любви мы с тобой никогда не говорили...может потому что не было времени,может потому что мы боялись,может потому что ты стесняешься.....

Наверное я бы очень хотела с тобой сейчас поговорить,но я даже не знаю где ты....

Хм...я обажаю тебя,просто потому что ты такой....просто потому что любят не за что-то...

И мне так хочется тебе всё объяснить,но я не могу,я боюсь,и думаю,что ты никогда ничего не узнаешь....

А вдруг я сейчас упускаю своё счастье?!Я безумно хочу тебе всё всё всё рассказать,но ты не поймёшь,ты просто промолчишь........

И мы перестанем разговаривать и я буду себя ненавидить за то,что я лишила себя единственного,что у меня было-возможности просто с тобой общаться.....

---

....Я помню ехала тогда на джипе с мамой моей подружки,она везла меня домой,мы как раз ехали с её дачи на Рублёвке....и тогда я думала что мне всё это так нравится богатая жизнь,мальчики-мажоры,ходить по пафосным магазинам где-нибудь в евро-парке или в крокус-сити,ну или в Luxury village,где к тебе подходят знакомиться мальчики от которых пахнет Gucci,Burberry,D&G.....да не важно....

Помню что балдела от этого недели 3,я жила так недели 3 ведь у меня вполне есть такая возможность....

Ха.....я помню что тогда мне так это нравилось,а потом поняла,что люблю я родной МакДак,посиделки в шипином и на Народном Ополчении,местные подъезды....и....

всё,что у меня есть,а не этих богатых мальчиков в джинсиках D&G....

И долго я сидела и запаривалась какая же ещё глупая,и как тупо думать об этой роскошной жизни,хотя именно её нам больше всего иногда и не хватает...

А суть в том,что мы ведь выростим и станем светскими львицами....своего района)))хе-хе))

---

x и y

задачи с параметрами....

я наверное люблю математику....

а ещё на улице холодно и противно,а я сижу и учу биологию....

и это круто,я буду умной!!!!!!!

---

Нет,я не напишу,не позвоню тебе...

Я бью себя по рукам...

Я не имею право на это,я не должна и я смогу!!!

Но так хочется......

О,Боже,ну неужели тебе трудно самому это сделать?!

Как хочется просто услышать голос или хотя бы поговорить с тобой.....Ещё день дома и я умру......

---

А я выйду замуж за художника))

@музыка: SKAlpel' "Между нами города"

---

А вот так я заболела.....

Утро...вроде бы обычный день,я уже оделась и пришла в школу....

И поняла,что мне плохо,моё сознание в помутнение,я ничего не соображаю,а моё тело пластилиновое...Я помню всё как размазанное...Помню урок французского,помню что сидела с Олегом,а он мне что-то втирал и предлагал помочь,потом я сказала учительнице,что мне плохо и попросила отпустить меня домой,она ответила что-то невнятное,но я поняла что нужно подождать до конца урока.....Потом я помню,что вся дрожала и сидела молилась,чтобы время шло быстрее....потом я оказалась внизу,в раздевалке,все прощались со мной,что-то гворили....потом за мной приехала мама (ещё мне почему-то обещали вызвать скорую,еслибы мама не приехала)......пока мы ехали домой она втирала мне что-то про Врубеля....я так и не поняла к чему это было...

Потом я помню что лежала на родительской кровате и дрожала от холода,хотя у меня была температура 38,6....я вообще ничего не понимала,на мозг всё давило,мне казалось,что вокруг всё пахнет духами и от этого запаха я сходила с ума....а ещё я орала что меня убивают духи,я не могла ничего делать,я только всё время пила воду,я пила,пила,пила.........и потом пришло самое дикое ощущение,мне показалось,что я савсем маленькая,что это моё детство,что мне лет 5....я лежу и мне плохо,и чтобы спастись мне нужно найти книжку с динозаврами и одеть очки,которые лежат в книжке и когда их одеваешь картинки становятся объёмными....я просила маму принести книжку,я орала,я хотела позвонить кому-нибудь и попросить эту книжку.......потом я уснула......проснувшись,с кем-то поговорила по телефону.....дальше я ничего не помню....потом пришёл домой папа....часов в 10 вечера папа спросил чего я хочу,я сказала,что хочу вишни....

и мой папа в полодиннацатого вечера пошёл в магазин за вишней,которую зимой в принципе нереально найти....(свежую я имею в виду)

....а я уснула......проснулась часов в 12 и обнаружила на тумбочке около кровати: вишнёвый сок,вишнёвый компот,миску с вишней,шоколад с вишней,вишнёвую жвачку....вообщем папа нашёл ночью в магазине всё вишнёвое,что только было возможно....

я долго не могла уснуть,я лежала и пела все песни Тимати,которые только знала и помнила наизусть,потом мне показалось,что стены моей комнаты в горошек,и каждая горошка со мной разговаривает,при чём одни из них были зубастые и злые,другие милые,и они мне рассказывали что-то про 60-ые,про ретро музыку,про то,как здорово быть горошкой)))горошки так же рассказывали мне,что я должна себе купить платье в горошек и носить его с туфлями,а ещё мне почему-то нужны накладные ресницы....я бы конечно ещё поговорила бы с горошками,но я уснула....

проснулась часа в 3 и начала петь романс "Я встретил вас,и всё было в отжившем сердце ожило,я вспомнил время золотое...." и далее по тексту...пришла мама и спросила что случилось и почему я пою?а я сказала "Так сказал Тютчев..." и отрубилась...

Проснулась утром,смерила температуру-36......никакой слабости,всё отлично,ничего не болит.....так и не поняла,что со мной было...

Сегодня вообще всё идеально....температура 36,6....

И вот теперь приходится гадать что со мной было.....

---

Осталось только здесь запостить твоё имя и это всё объяснит....

Я хочу курить....безумно...

Я бы всё сейчас отдала за вкус сигареты во рту....

А ещё бы я с удовольствием на этой неделе пошла бы на little home party с близкими и дорогими мне людьми....

Я бы поболтала с кем-нибудь о чём-нибудь милом и светлом,пришла бы домой с немного помутнённым от пива рассудком и была бы счастлива....

---

У счастья и у всего хорошего есть нехорошая сторона-быстро кончаться...

По-моему моё счастье даже не начиналось,потому что в который раз я его упустила...

Эх,счастье,счастье,неужели мне придётся писать тебе письмо как и хорошему настроению?!

Да мне в принципе не сложно...

И я обязательно обращусь к своему счастью,когда оно мне будет жизненно необходимо...

А пока утешу себя банановым мороженым.......))

---

У меня просто больше нет мыслей.....

---

Сегодня я многое для себя решила,я изменила свою жизнь,только зачем?

И я пожертвовала тобой и своими интересами ради одного очень хорошего человека....

И наверное нисколько не жалею....наверное....

Ещё несколько часов назад один человек безумно мне помог.....можно сказать,что просто сапс меня...

И я не смогла молчать,я продержвлась всего 6 месяцев....

Хочется плакать,я кончилась,иссякла,потерялась...

Мне надоело..........

Но всё хорошо....всё замечательно...

Завтра я натяну улыбку и буду счастлива и буду продолжать скрывать свои чувства....

Завтра будет всё хорошо....

Завтра.....

@музыка: "А когда-то я умру,только останутся эти слова,что бессмертны......."

---

...И даже леденец показался мне не таким сладким,как обычно.....

Ну может хватит тупить?!Может хватить втирать себе,что нужно вырасти и поменяться?!Может вообще жить только для себя и не подстраиваться ни под кого?!

Я лучше останусь непосредственной,наивной,весёлой,милой,маленькой,всегда улыбающейся девочкой и не буду напрягать свой мозг,не буду утруднять себе жизнь,а выживу в этом жестоком мире со своими устоявщимися мнениями и авторитетами,и как бы мне не было трудно,я не отступлюсь от своего характера и манер,и пусть мне будет тяжело,я буду совершать множество ошибок,и многие не будут меня понимать,но я буду собой,и не буду играть,и никогда,никакого Let's play,пока я реально не пойму,что это улучшит мою жизнь!!!!

Be yorself!!!

@музыка: Дёргать "Девки,пиво и панк-рок"

---

Я отрастила длинные ногти,чтобы потом сидеть и пафосно пилить их оранжевой гламурной пилочкой,попивая крепкий чёрный кофе и обсуждая с подругой по телефону далёкое бессознаетльное человека...

Так я вернулась в жестокую реальность из своей сказки...

Я распрощалась с детством этим летом,с детством исчезла и моя мечта,и дождь,тот самый дождь под которым я собиралась гулять...

И много чего ещё мне пришлось забыть,прощаясь с детством...ради чего??ради того,чтобы сейчас сидеть и думать "по-взрослому" и красить ногти в бардово-кровавый цвет?!

Я не хотела этого,я не мечтала об этом,и вообще,когда я в последний раз мечтала?!

Может ещё не поздно вернуть своё детство....

---

Мне хочется говорить такую херню,что даже страшно,иногда я боюсь своих мыслей,вот сейчас я шла домой и подумывала над тем,чтобы поехать путешествовать на воздушном шаре,и чтобы с собой было куча леденцов на палочке и позитивных мыслей....и я бы обязательно взяла кого-нибудь с собой,и ещё бы взяла плюшевых игрушек,портативный двд и диски со всеми сезонами Спайдермена и Губки боб))а по пути я бы встречала маленьких летающих дракончиков,которые бы подружились со мной,а ещё я наконец-то увидела бы фею..наверное..))

И всё возможно...)

И может тогда бы,высоко над землёй,летя в воздушном шаре я бы всё рассказала тебе...

И мы были бы по-детски счастливы и безумно воодушевленны высотой и красотой пейзажа,но это всего лишь моя бурная фантазия,отрывки снов и рисунков из книг больных на голову художников,вроде Босха...

И наверное пора уже понять,что чудес на свете не бывает и жизнь не СКАзка....

И я обещаю себе понять это уже в течение 2 лет...

И это бесполезно...моя фантазия-неисправимо и безнадежно неисчерпаема,а мысли направлены в сторону чего-то далёкого и неземного...

А может это и не так плохо?!

@музыка: Тараканы "Кто-то из нас двоих"

---

Письмо хорошему настроению!!!)))

ЕЕЕ!!!

Здравствуй моё любимое,просто чудесное,хорошее настроение!!!

Здравсвтуй!!!!Как долго тебя не было!!!А я тебя ждала и вот наконец-то ты пришло!!!

Ты заставило себя долго ждать и париться,но теперь,ты уже не сбежишь от меня,не надейся!!!!

Ха-ха.....

И больше никаких грустных песен,постов,соплей и тем более никаких слёз!!!ХАХАХА!!!!

И теперь я буду кормить тебя бурей ярких,позитивных эмоций и мыслей и ты точно задержишься у меня надолго!!!!

Моё самое любимое,милое и хорошее настроение!!!

Твоя хозяйка,Соня...

@музыка: Ландыши "Сноубордист"

---

Сегодня были в Третьяковской галерее....

Смотрели иконопись 12-18 века на Руси...

Господи,как же мне понравилось,просто я получила столько удовольствия...

Наша экскурсовод была просто офигенная,это человек,который реально получает кайф от того,что делает и может она была черес чур эмоциональная,и помешенная на своей работе,и всех она бесила,но я ей завидовала...

Смогла бы я так рассказывать об иконах и об их авторах?!

И вообще найду ли я в жизне что-то такое на чём я помешаюсь как наша экскурсовод?!

Хочу сесть прочитать столько книжек,сколько только смогу...

Хочу стать умной,очень умной,и знать всё....

ХОЧУ!!!

---

я выпала из жизни.......

я не знаю что и кто дальше...

а ещё я ничего не понимаю...

и ещё я потеряла всё самое дорогое,что было у меня в жизни...

---

Не представляю сколько раз я уже послушала песню Nikelback "Hero" на своём иподе....

Да и зачем?!

И вообще к чему всё объяснять,если всё итак понятно...

Клубника со сливками,любимая музыка,огромные мыльные пузыри,потом горячий грог с имбирным печеньем.....

И всё равно я подавлена...

А ещё я никгода не была сучкой...

И наверное ты права,я просто слишком отличаюсь от них...

К сожалению...или к счастью...

И почему так трудно быть собой,когда тебя не воспринимают?!

....я шла по улице,вглядывалась в глаза прохожих,отчаянно пытаясь найти в них поддержку,но кроме усталости и подавленности я ничего для себя не открыла...

и так хотелось встретить кого-то любимого,близкого,родного,но....только мимолётные прохожие......